Da série como estou dirigindo.. 1ª parte

Ainda bem que eu não estava nesse caminhão...

Vicio é coisa séria...

Ainda bem que eu só fico no computador de manhã, tarde, noite e madrugada só...

Ai que susto!

Se você pega seu filho rebolando ao som de Britney Spears… faria o mesmo que a mãe do moleque do vídeo? Respostas nos comentários, via e-mail [loucazona@hotmai.com]

Dor passageira.

Novo Vick

Para vc se senti mais fresco ainda...

Cinco patinhos foram passear...

Mas só um patinho voltou de lá...

Carrossel só para maiores...

Acho que esses cavalinhos deveriam estar no cio, sei lá...

Nunca prolongue uma conversa com sua mulher!!!

Tarde da noite, já estavam deitados, quando…
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d..e..u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
Abane a cabeça concordando ou diga “A-HAM” ou “HUM-HUM”.

Grandes Mistérios da Humanidade

Alguém sabe me dizer o que significa isso?
Vi la no Buzz...

Corintianos em ação...

Bêbado e o cobrador

Chegava num ônibus, um bêbado.
Este sentou-se ao lado do cobrador, e começou a falar:
- Se meu pai fosse um pato, minha mãe uma pata, eu seria um patinho.
- Se meu pai fosse um cachorro, minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho.
Enquanto isso, o cobrador já estava cheio de aguentar o bêbado.
Sua paciência se esgotou, quando o bêbado disse:
- Se meu pai fosse um galo, minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho.
O cobrador, já sem paciência, gritou:
- Escuta aqui o bêbado desgraçado, se teu pai fosse um corno, e tua mãe uma prostituta, o que você seria ?
E o bêbado responde:
- Sem dúvida, eu seria cobrador de ônibus.

Respire fundo

Jogo dos sete erros

Uma delas é a cantora Beyoncé. Só uma.

Hoje tá difícil!

A outra é a cantora Stefhany, aqueeeeela do Cross Fox.

Massagem do gato...

Qual é o pior o genro ou a sogra?

Dezoito horas, a família terminou de cantar o parabéns para a velha sogra. De repente um dos genros teve uma ideia e disse:


— Vou declamar uma poesia em homenagem a minha querida sogrinha.


Todos fizeram silêncio e ele recitou os seguintes versos:


"Já enfrentei toda sorte de maldade

Comi carne de sapo e de cobra

Mas juro com toda sinceridade

Foi melhor do que tê-la como sogra!"


O silêncio foi geral risinhos de nora e outros genros. A sogra franziu a testa e disse:


— Muito obrigado tenho também uns versinhos como réplica!


E começou a declamar:


"Já montei em porco espinho,

Já beijei a macaca

Passei por duros caminhos

Passeando com uma ticaca.

Quisera minha gente eu ter

Como genro um tatu

Do que todo dia ver

Um fresco e corno como tu."

Arte com Balões

Assaltantes brasileiros...

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!

ASSAL TANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA

Pôrra, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro
fala.

ASSALTANTE CEARENSE

Ei Macho, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula nem faça mungango.
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu
pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!

ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,
PIS, COFINS... etc, etc...

Falando difício

Velhinha Curiosa...

Uma velinha estava andando na rua quando viu uma fila de mulheres!a velinha só não sabia q s fila era para um putero!
a velinha estava tão curiosa em saber para que era aquela fila e perguntou pra uma moça que estava na fila:
-filha pra que é essa fila?
a moça com vergonha de fala o que era mentiu pra velinha:
-e pra pegar laranja do pé minha senhora!
a velinha acreditando na moça entrou na fila!
quando chegou a vez da velinha a mulher q estava fazendo as inscrições para o puteiro perguntou pra velinha:
-ué!com essa idade voce ainda trepa?
a velinha respondeu!
-olha!trepa eu num trepo mais eu chupo que é uma beleza!

Seção Animal...

É triste...

O exame médico

A mulher tinha que fazer um exame no médico mas estava com vergonha de tirar as roupas.
- Não adianta doutor, não vou tirar a minha roupa!
- Mas minha filha, assim eu não vou poder te examinar.
- Tá louco?! Nunca tirei minha roupa na frente de homem nenhum! Eu nem conheço o senhor!
- Mas minha filha, eu sou médico, um profissional, tudo o que eu faço é em nome da ciência. Pense desta forma que tudo fica mais fácil!
- Mesmo assim eu continuo com vergonha!
- Vamos fazer o seguinte: Eu vou apagar a luz do consultório e aí você tira a sua roupa, fica melhor assim?
- Então tudo bem, doutor. Assim já melhora. Já estou tirando a minha camisa... agora a calça... pronto já tirei a calcinha. Onde eu coloco as minhas roupas doutor?
- Pode colocar aqui, ao lado das minhas!

Novo Treisdent

Hálito fresquinho. kkkk

Todo homem precisa de um controle assim....

Seria a solução de todos os nossos problemas....

Orgasmo precoce

Antes & Depois - Do casamento

ANTES - minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado…

ANTES - Você me tira o fôlego…
DEPOIS - Você está me sufocando…

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês…

ANTES - Ela diz que adora o jeito como controlo a situação…

DEPOIS - Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e manipulador…

ANTES - Os embalos de Sábado a noite…
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite…

ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!

ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada…

ANTES - É como se eu estivesse sonhando!!!
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo!!!

ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ele não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Ele esta completamente perdido por mim…
DEPOIS - Porque ele não pede informações?

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes…

ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquini “Asa delta”…
DEPOIS - Maiô tipo americano.

ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça…
DEPOIS - Barriga fora da calça…

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS - Não acredito que acabei me casando com você…

Oooo gente burra!!!

Peso pesado...

Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um caminhão - diz o Paulino.
- É o pinto do meu pai!
- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"

Gripe Suína

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